Škola magorismu pana Gaie

Magory má každý rád. Pokud se i vy chcete stát veřejností milovaným ichtylem, přečtěte si 10 zaručených rad diplomovaného šaška Gaie, který z vás udělá hvězdu každé párty.
A abychom vám dokázali účinnost tohoto desatera, přizvali jsme si jednoho hosta. Ztělesněnou odměřenost a sucharství… Nejiho!
A nyní předávám slovo Gaiovi.

Tááák Neji, víš, proč jsi dnes tady?
Protože mě unesli, svázali a donutili mě dělat ze sebe Leeho.
… To taky. A co dál? Chceš se přeci stát populárním optimistou, lvem večírků, Chuckem Norrisem, idolem mládeži.
Když to říkáte vy.

Začněme od základů:

Rada číslo jedna: Na všechno reagujte hlasitým smíchem!
Tak Neji, tomu říkáš úsměv? Nechtěj, abych ti pomohl sešívačkou… No vidíš, jak to jde. A teď si tě otestuji. Pamatuj, že ať řeknu cokoli, musíš se smát.
Hm...
K obědu budou játra… Ha ha ha… Báječné, zkusím přitvrdit… Nikdo tě nemá rád… Ha ha ha… Pořád nic? Hm… Je čas na extrémy!... Jsi ostudou svého klanu a nikdy se nestaneš jeho vůdcem. I tvoje morče Žužu bude mít větší práva než- HEJ! Ne, ne, nemlať mě. Au!... Ha ha ha, o násilí nepadlo jediné slovo.

Rada číslo dvě: Vaše oblečení se musí co nejvíce vymykat normálu!
Haruko říkala, že ti mám přinést spandex…
POLK
… Jenže já na něm nevidím nic nenormálního. Proto jsem ti přinesl tohle… Jdi si to obléct, dnes budeš za baletku.

Rada číslo tři: Vymyslete si svůj vlastní bojový pokřik!
I tvůj hrdina Tarzan ho má. A nejenom on- dokonce i místní ninjové mají své typické skřeky. Síla mládí! Dattebayo! Shannaro! Teď ty!
Hm… Vzhůru do nekonečna a ještě dál!
Autorská práva? Co to je?

Rada číslo čtyři: Dávejte své emoce hlasitě najevo!
Emoce nejsou nic, za co by ses měl stydět. Když jsi šťastný, tlem se. Když cítíš smutek, breč jako mimino. Co cítíš?
Hm… Potupu, zášť, nenávist…
No páni. Tím se nám to trochu komplikuje…

Rada číslo pět: Upoutejte na sebe pozornost davu!
Tak, Neji. Vzpomeň si, jak jsme si to natrénovali.
A vážně to musím udělat?
Pamatuj: Síla mládí!
Dobrá, ale hned potom se odstěhuju… Utíká plyn, utíká plyn! Rychle zdrhejte. Dohání nás!

Teď už jste vy i Neji idioty pro své okolí. Jenže nejde o to vypadat jako magor. Vy se tak musíte i cítit!

Rada číslo šest: Přesvědčujte sami sebe, že jste něco, co nejste!
Nadepsal jsem těchto sto papíru. Vylosuj si jeden z nich a vyber si tím svojí novou identitu.
Hmmm… Kuře?
No tak do toho. Od teď musíš myslet jako kuře, chovat se jako kuře, jíst jako kuře. Řekni to, řekni to!
Jsem… kuře?
Neslyším tě…
Jsem kuře! Píp píp. Žluťoučké a k zulíbání. Pohlaď si mě, pohlaď si mě. Píp!

Rada číslo sedm: Informujte ostatní o své nové identitě a trvejte na tom, že jsi takový už odjakživa.
Co mi řekneš?
Senseii, musím se vám přiznat, že jsem ve skutečnosti kuře. A jako takový požaduji, aby jste se ke mně choval jako k drůbeži.

Rada číslo osm: Nedělejte rozdíly mezi skutečností a fantazii, popírejte všechna fakta. A to nejhlavnější: Věřte tomu!
Gravitace?
Neexistuje.
Zubní víla?
Zítra spolu jdeme na večeři.

Rada číslo devět: Natrénujte si originální grimasy, gesta a vlastí styl chůze!
Začneme u normálních grimas. Vyplázni jazyk… Zazub se… Nafoukni tváře… A teď něco vlastního!
Vycenit bradu, přizavřít oči a svraštit obočí?
Jsem na tebe hrdý!

Rada číslo deset: Řiďte se těmito radami